Who buys big boxes of chunks of frozen indeterminate duck flesh from some guy in a gimme cap?
Maybe you -- eh??? Huh???
What have I gotta do to put you behind the wheel of this viaduct -- today??
Maybe you -- eh??? Huh???
Maybe, most of my dreams - including the recent one where I was a werewolf - feature ducks.
OK, I will have a look at the duck, but first you take that cover off the rhino.
But watch it! If you try selling me a dead rubber chicken instead of a duck, I will hold a lecture about atomic love right on your orange lawn.
Ich habe keine Ahnung, worueber Du redest. Ich biete eine feine Aequedukt an. Tiptop. Echt Qualitaet. Nur fuenfunddreissidtausend Dollar.
Undercoating nicht mit eingeschlossen.
Und sales tax und so.
Und natuerlich laeuft hiererorts jenseits der Casbah reingarnix ohne Bakshish fuer den efendi pasha, und eine Portion fuer seine Lackeys.
Ich weiss nicht wovon DU redest! I thought you were selling your duck, aber wenn Du meinst, dass I will pay you sörti faif grand für ein wasauchimmer then you got it all wrong, since your mom let you walk alone to school. Anyway ich überbiete und gebe 50 000 Rubel, ja niemaju dolars.
- Hola, hombre que te passa. No quiero pagar 35 000 dollaris por una pata!
- No te preocupes, no es una pata, es una aquaeducta.
- Ah, si. Muy bien!
Meine Partner sind auch einverstanden. Also zeig mal her.
Also zeig mal her.
Ich habe leider keine Fotos von der Ente. (-Por que una pata? -Por que no?!) Besser, Du fliegst gleich nach Marrakech und sieht das Ding mit eigenen Augen an.
(Ich danke Ahara, Everyone und Christine fuer ihre brillante Mitarbeit. Hier ist das Original, vom Marx-Brothers-Klassiker "Duck Soup". Groucho spielte Hammer, Chico spielte Chico.)
Hammer: (to Chico) Come over here, I want to see you...Now listen to me, I'm not gonna have that red-headed fellow running around in the lobby. If you wanna keep him up in your room, you'll have to keep him in a trap.
Chico: Can't catch 'im.
Hammer: Who is he?
Chico: Atsa my partner, but he no speak.
Hammer: Oh, that's your silent partner...Well, anyhow you wired me about some property. I've thought it over, and I can let you have three lots watering the front, or I can let you have three lots fronting the water. Now, these lots cost me nine-thousand dollars and I'm gonna let you have 'em for fifteen, because I like you.
Chico: I no buya nothing.
Hammer: What?
Chico: I no gotta no money.
Hammer: You gotta no money?
Chico: I no gotta one cent.
Hammer: How you gonna pay for your room?
Chico: That'sa your lookout.
Hammer: Oh...You're just an idle roomer.
Chico: Well, you see, we come here to make money. I read the paper and it say, "Big Boom in Florida," so we come; we're a coupla big booms too.
Hammer: Well I'll show you how you can make some real money. I'm gonna hold an auction in a little while in Cocoanut Manor. Uh...you know what an auction is, eh?
Chico: Sure! I come from Italy on the Atlantic Auction.
Hammer: Well, ah...let's go ahead as if nothing happened. I say I'm holding an auction at Cocoanut Manor, and when the crowd comes around I want you to mingle with them...don't pick their pockets, just mingle with them and...
Chico: (interrupting) I'll find time for both.
Hammer: (pause) Well, maybe we can cut out the auction...Here's what I mean, if somebody says a hundred dollars you say two...if somebody says two, you say three.
Chico: Bid up.
Hammer: That's right. Now, if nobody says anything then you start it off.
Chico: Yeah, how'm I gonna know when they no say nothing?
Hammer: Well, they'll probably notify you...You fool, if they don't say anything you'll here 'em, won't you?
Chico: Well, maybe I no listen.
Hammer: Well, don't tell 'em...Now then, if we're successful in disposing of these lots I'll see that you get a nice commission.
Chico: And, eh, how 'bouta some money?
Hammer: Well, you can have your choice. Now, in arranging these lots, of course, we use blueprints. You know what a blueprint is, eh?
Chico: It's oysters.
Hammer: How is it you never got double pneumonia?
Chico: I go 'round by myself.
Hammer: (thinks) You know what a lot is?
Chico: Yeah, itsa too much.
Hammer: I don't mean a whole lot, just a little lot with nothing on it.
Chico: Any time you gotta too much, you gotta whole lot. Look, I explain it to you...sometimes you no got enough, it's too much, you gotta whole lot. Sometimes you got a little bit. You no think it's enough, somebody else maybe thinks itsa too much, itsa whole lot too. Now, itsa whole lot, itsa too much, itsa too much, itsa whole lot...same thing.
Hammer: The next time I see you, remind me not to talk to you, will ya?
Chico: Alright, maybe...
Hammer: (interrupts) Come over here, Rand McNally, and I'll explain this thing to you. Now look, this is a map and diagram of the whole Cocoanut section. This whole area is within a radius of approximately, eh, three-quarters of a mile. (pause) Radius...is there a remote possibility that you know what radius means?
Chico: Itsa WJZ.
Hammer: Well, I walked right into that one...it's gonna be a cinch explaining the rest of this thing to you, I can see that.
Chico: I catch on quick.
Hammer: That's a rodeo, you're thinking of. (pause) Look Einstein, here's Cocoanut Manor. No matter what you say, this is Cocoanut Manor. Here's Cocoanut Manor, here's Cocoanut Heights -- that's the swamp, and, eh, right over here where the road forks, that's Cocoanut Junction.
Chico: Where you got Cocoanut Custard?
Hammer: Why, that's on one of the forks...you probably eat with your knife, so you won't have to worry about that. Now, eh, here is the main road leading out of Cocoanut Manor...that's the road I wish you were on. Now, over here on this site we're gonna build an eye and ear hospital. This is gonna be a site for sore eyes. You understand?
Chico: Thatsa fine.
Hammer: Now, right over here...this is the residential section.
Chico: Oh, people live there, eh?
Hammer: No, that's the stockyard. Now, all along here, this is the river front. And all along the river...all along the river, those are all levies.
Chico: That's the Jewish neighborhood?
Hammer: (pause) Well, we'll Passover that...You're a peach, boy. Now, here is a little peninsula, and, eh, here is a viaduct leading over to the mainland.
Chico: Why a duck?
Hammer: I'm alright, how are you? I say, here is a little peninsula, and here is a viaduct leading over to the mainland.
Chico: Alright, why a duck?
Hammer: (pause) I'm not playing "Ask Me Another," I say that's a viaduct.
Chico: Alright! Why a duck? Why that...why a duck? Why a no chicken?
Hammer: Well, I don't know why a no chicken; I'm a stranger here myself. All I know is that it's a viaduct. You try to cross over there a chicken and you'll find out why a duck.
Chico: When I go someplace I just...
Hammer: (interrupts) It's...It's deep water, that's why a duck. It's deep water.
Chico: That's why a duck...
Hammer: Look...look, suppose you were out horseback riding and you came to that stream and you wanted to ford over...You couldn't make it, it's too deep!
Chico: Well, why do you want with a Ford if you gotta horse?
Hammer: Well, I'm sorry the matter ever came up. All I know is that it's a viaduct.
Chico: Now look, alright, I catch ona why a horse, why a chicken, why a this, why a that...I no catch ona why a duck.
Hammer: I was only fooling...I was only fooling. They're gonna build a tunnel there in the morning. Now is that clear to you?
Chico: Yes, everything excepta why a duck.
Hammer: Well, that's fine...then we can go ahead with this thing. Now look...I'm gonna take you down and show you our cemetery. I've got a waiting list of fifty people down at that cemetery just dying to get in it, but I like you.
Chico: Yeah, you're my friend.
Hammer: I like you, and I'm gonna shove you in ahead of all of 'em.
Chico: I know you like me.
Hammer: I'm gonna see that you get a steady position.
Chico: Atsa good.
Hammer: And if I can arrange it, it'll be horizontal...Now, remember, when the auction starts, if somebody says a hundred dollars?
Chico: I say two hundred.
Hammer: That's grand. Now if somebody says two hundred?
Chico: I say three hundred.
Hammer: That's great! Now, you know how to get down there?
Chico: No, I'm a stranger...
Hammer: (interrupting) Now look...now look, you go down there, down that narrow path there...until you come to the...that little jungle there, you see it? Where those thatched palms are...and there's a little clearing there...a little clearing with a wire fence around it. You see that wire fence there?
Chico: Alright...why a fence?
Hammer: Oh no! We're not gonna go all through that again!
(I cointainly hope not!!)
um den entenaspekt eine neue richtung zu geben
hier eine frage die immer wieder nie auftaucht.
wie schützen sich enten bei regen, wenn das handy klingelt?
Wiesst Du das nicht? Mit einem Regenschirm, der auch umgedreht werden kann und als Satschüssel funktioniert. Enten brauchen nämlich Sattelefone, weil das GSM beim Ziehen nach Süden zuviel Aufwand und Kosten verursacht. Allerdings seit dem Start von Iridium steigen immer mehr Zugvögel um.
ja wenn das so ist sollte mensch sich doch glatt überlegen, sich auf dem markt für zugvögelhandysatelefonzubehör bei interkontinental flügen umzusehen, falls es sich die Vögel nicht anders überlegen und auf die bahn umsteigen.
meine enten benutzen lieber regenschirme, die umgedreht auch als salatschüsseln verwendet werden können. die leckermäulchen speisen ihre wasserlinsen nämlich gerne mit dressing. und andererseits sind die luder schon länger auf direktempfang des irdischen magnetfelds via zirbeldrüse umgestiegen. dekantes viechzeuch, was mensch nicht mal mehr fressen kann. motto: iss niemals jemand, der intelligenter ist als du.
ich neh'm jetzt mal meine tage - doch ich komm wieder - keine frage!
Hmmm. Die halten eine doch nicht vom Posten ab.
motto: iss niemals jemand, der intelligenter ist als du.
wenn diese these zutrifft sind fast alle gebratenen enten die mensch in einem jahr so zu sich nimmt, durch die bank selbstmörder vögel gewesen.
wenn also eine ente selbstmord begehen will outet sie sich als selbstmord gefährdet und der bauer nimmt sich ein herz und erlöst sie.
handelt es sich hingegen um eine massenzucht ente erübrigt sich das outing, da dort ja alles automatisch von statten geht.
da hilft nicht mal ein satregenschirmmagnetzirbeldrüsen interface.
Ich fröhne zwar der vergetarischen Kost, aber es wäre ein guter Grundsatz.
Iss nie etwas, dass ein Handy hat.
(Statt Lennons iss nie etas, das ein Gesicht hat, oder so)
Wochenaufgabe: Sich Nietzsche mit nassen Haaren und Beethoven in kurzen Hosen vorstellen.
Macht euch gefasst: es folgt ein politisches Kommentar von recht erschuetternder Tiefe.
Unter den 41 US-Praesidenten von Washington bis Clinton hat es
2 Georges (Washington und Bush Sr.)
4 Johns
1 Thomas (Jefferson)
6 Jameses
2 Andrews
4 Williams
1 Benjamin
1 Theodore
1 Herbert
1 Harry
1 Richard
1 Gerald und
1 Ronald
gegeben. Das sind alle recht gewoehnlicher Namen in den USA, so gewoehnlich wie in Deutschland Thomas und Herbert.
Dann gab es 2 Franklins, obschon das ziemlich ungewoehnlich als Vorname ist. (Und noch viel ungewoehnlicher war, bevor FDR der Prez.) Auch ziemlich ungewoehnlich hierzulande sind folgende Vorname, den jemals ein Prez besitzte:
Martin
Zachary
Abraham
Chester
Warren
Calvin
Dwight und
Lyndon
Ganz und gar bizarr aber fuer ein amerikanisches Empfinden sind (wieder mal je ein Prez)
Millard
Ulysses
Rutherford und
Grover
-- ich meine ja, ausser Ulysses weiss ich ganz und gar nicht mal, woher solche Vornamen herkamen.
Diesmal wird es entweder der erste Albert (ganz gewoehnlich hiererorts) oder aber der dritte George sein.
Wie Studenten der amerikanischen Geschichte schon wissen, haben wir schon vorher reichlich genug Stress mit einem George dem Dritten gehabt, und wir brauchte gar nicht jetzt ein solcher zweiter Dritter.
Charleses gibts hier jede Menge -- keiner war bisher Prez, ein grosser Haufen aber waren Vize. Gar viele Daniels haben hier gelebt seit lange bevor es die US gab -- nur einer davon aber als Vize, keiner als Prez. Weder Prez noch Vize gewesen, obwohl so gewoehnlich wie Baeume und Chevrolets, sind Stevens bzw Stephens. So gewoehnlich wie Stevens sind hier Allens und Alans -- bisher unbekannt aber in den zwei hoechsten Aemter. Desgleichen gilt fuer Samuels (Obwohl Samuel Tilden ganz beinahe den bizarr vornamten Rutherford B. Hayes schlagte 1876.)
Aaron als amerikanischer Vorname waere weder ganz ganz gewoehnlich noch sonderlich exotisch zu nennen. Ein Vize trug ihn: der zu unrecht geschmaehte Aaron Burr.
Ganz merksame Leser werden bemerkt haben, dass in diesem Beitrag bisher noch keine Erwaehnung war von solchen nunmal erzgewoehnlichen amerikanischen Namen wie
Elisabeth
Mary
Katherine
Jane
Dorothy
Anne
Suzanne
Jose
Luigi
Mario
Fong
Pierre
Ngygn
Abdul
Fuck the Pope!!
Bei genauer betrachtung der präsidentennamen, fällt mir eine sache auf. Wenn mensch bedenkt das es sich bei den pionieren zu einem großen teil auch um neuamerikaner deutscher abstammung handelte ist es schon aufällig, das es bei den aufgeführten keinen einzigen"Xaver, Heinz , Ulrich oder Ferdinand" gab. Ist es möglich das bei der verteilung des landes und in hinblick auf hollywood, nur die personen präsidenten wurden deren namen, deren namen auf einem filmplakat gut rüber kommen? Oder riecht es hier nach einer der weltverschwörungen die von sirius aus gesteuert wird? vieleicht hat eine/er von euch noch weitere theorien zu diesem thema.
Hallo Hallo
amerikanische präsidenten
stehen im gegensatz zu nahrungsmitteln am morgen.
jedweder gedanke an vernunft ist nichts im verhältnis zu senf im kosmos der nahrungsmittel kette, welchen namen sie auch immer trägt.
Fuck the Pope!
Antideutschismus? In den US-Praesidentwahlen reflektiert?? Dass ich nicht ganz laut und feuchtigkeitenspruehend lache!
Sehen wir mal den Nachnamen an. Dort steht dem Anzahl nach Deutsch (mit 1, Eisenhower), wenn Mann nicht zwischen Schottisches (McKinley), Irisches (Lincoln und Kennedy) und Englisches (32 Traeger 30 verschiedener englischen Namen), schon am dritten Platz hinter Britisch und (zweimal Roosevelt und einem Hoover) Hollandisch. Am dritten Platz sage ich, und vor
Spanisch
Franzoesisch
Italienisch
Chinesisch
Japanisch
Polnisch
Schwedisch
Arabisch
Koreanisch
Swahili
Urdu
und vielen anderen mehr, die bisher 0 haben.
(Sonderbar genug: auch hat bis jetzt kein Indianer es geschafft).
Antideutschismus? Nee. Sondern uebertrieben Philosbritismus mit klarem Vorsprung den Angelsachsen. Angelsachsen sage ich.
Der erste Eisenhauer schrieb sich noch wie angegeben und war im 18. Jh aus der Pfalz eingewandert. Mit Vornamen hieß er glaub ich Fritz. Wie ich voriges Jahr in Abilene (Kansas), wo Dwights Eltern gewohnt hatten und das Eisenhower Center mit -Grabkapelle, -Museum, -Bibliothek usw ist, lernen durfte. Ansonsten, in der Tat, ein Übergewicht von WASPs bei den Präsidenten.